Arquivo da categoria: Espaço do Riso

Bebê vascaino vendo Deivid perder o gol do Urubu contra o Vasco. Você vai morrer de rir. Confira‏

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Espaço do Riso –> ÚLTIMA EDIÇÃO DA 1º TEMPORADA: 4 tipos de MSN



4 Tipos de contatos do MSN !

1 – Compulsivo
≈ É a pessoa que não consegue ficar 1 minuto offline. Coloca no status “estou na escola/trabalho, não incomode”. Pow, se está fazendo algo importante e não quer ser incomodado, que saia do msn !

2 – Poliglota

≈ Adora colocar uma frase no subnick em outro idioma e deixar as outras pessoas boiando. E quando perguntamos a pessoa não responde o significado.

3 – Excitado
≈ É o contato que troca o nick de 5 em 5 minutos e fica entrando e saindo sem parar. Ele necessita de atenção.

4 – DJ
≈ É o pessoal que coloca no status a música que está ouvindo. Como se as outras pessoas se importassem com o que ele está escutando.




15 Conclusões Sobre Alice no País das Maravilhas.


1 – Pular em buracos pode não ser uma boa idéia.
2 – Coelhos não são seres confiáveis.
3 – Quando você encolhe, suas roupas não encolhem junto.
4 – Você não pode ser uma gigante e passar por uma porta minúscula.
5 – Se quiser encolher de tamanho, lembre-se de pegar o frasco para voltar ao normal.
6 – Chapeleiros são loucos.
7 – Os amigos do chapeleiro também são loucos.
8 – Você não precisa de chá para um “chá da tarde”.
9 – Árvores falam.
10 – Rainhas cabeçudas não são legais.
11 – Toda rainha má tem uma irmá boazinha.
12 – A irmá boazinha sempre é injustiçada.
13 – O país das maravilhas não é tão maravilhoso quando se é um humano.
14 – Nos livros, tudo parece menos anormal.
15 – Eu não sei escolher filmes muito bem.


DISCUSSÕES ENTRE homem x mulher


1. MULHERES – Dirigimos melhor…
HOMENS – Melhor que cegos!


2. MULHERES – Não ficamos carecas…
HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.


3. MULHERES – Temos um dia internacional…
HOMENS – Os outros 364 são nossos!


4. MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas….
HOMENS – Nós sabemos nadar!


5. MULHERES – 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão!


6. MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
HOMENS – Inclusive um par de chifre!

7. MULHERES – A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
HOMENS – Nós temos DVD (e sabemos usar!)!


8. MULHERES – Somos os primeiros reféns a serem libertados…
HOMENS – Porque nem sequestradores aguentam vocês! ( falam muito! )


9. MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
HOMENS – Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!


10. MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!


11. MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!


12. MULHERES – Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo….
HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!


13. MULHERES – 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!


14. MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!


15. MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
HOMENS – Quero ver mijar em pé!


16. MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!


17. MULHERES – Conseguem viver sem os homens.
HOMENS – Não conseguem viver sem mulheres. ( fato! )



26 Frases De Homer Simpsons


1. A culpa é minha e eu coloco em quem eu quizer.


2. Existem três maneiras de se fazer as coisas: a Certa, a Errada e a Minha (que é igual a errada só que mais rápida !)


3. Eu tenho 3 filhos e nenhum dinheiro… Porque eu não posso ter nenhum filho e 3 dinheiros?


4. Você pode ter todo dinheiro do mundo,mas não pode comprar uma coisa: Um Dinossauro


5. Nunca discuta com um idiota. Ele irá arrastá-lo até o seu nível e então o derrotará com a sua vasta experiência.
6 – Homer: Eu não sou uma pessoa que se impressiona facilmente.Hey, olhem >>> um carro azul!!! 

7 – Se Deus não queria que comessemos os animais, por que Ele os fez de carne? 

8 – Eu não sou um cara mau! Eu trabalho duro e amo meus filhos.Então porquê eu deveria desperdiçar meio domingo ouvindo sobre como eu vou para o inferno? 

9 – Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder: e sim de quão bêbado você fica. 

10 – [Encontrando Aliens] Por favor, não me comam! Eu tenho mulher e filhos. Comam eles!

11 – Bart, com $10.000 nós seremos milionários! Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como…Amor! 

12 – Pai você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil. 

13 – Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman. 

14 – Se algo é difícil de fazer, não vale a pena ser feito! 

15 – Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa.

16 – Nunca diga qualquer coisa a não ser que tenha certeza que todo mundo pensa o mesmo. 

17 – Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração. 

18 – O casamento é o caixão, os filhos são os pregos!!! 

19 – Eu nunca peço desculpas, Lisa. Sinto muito, mas é assim que eu sou… 

20 – A TV me respeita. Ela ri comigo e não de mim. 

21 – “Existe três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia, chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei’.” 

22 – “Para mentir, apenas duas coisas são necessárias: alguém que minta e alguém que escute a mentira.” 

23 – Um viva ao álcool, a causa e a solução de todos os nossos problemas! 

24 – Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman. 

25 – Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. 

26 – Nunca desista dos seus sonhos,va até a padaria mais proxima e compre 1.



Nessa ÚLTIMA EDIÇÃO da 1º TEMPORADA da Coluna “ESPAÇO DO RISO“, fiz bem Recheada de Humor. Quero Agradecer a Todos que acompanharam a Coluna, desde o dia 17 de Julho(Estréia) até agora. Muito Obrigado pela sua Companhia. Em Breve será divulgado o Dia e Mês da Volta da Coluna em sua 2º TEMPORADA Aqui no Portal UHTV!. Continuem sempre aqui no UHTV! e não deixem de estar bem 
Informados. Obrigado e até a Próxima.

@pedrogabriel13p
@ultimahoratv


Sorriam!

Hoje acontece o Fim da 1º Temporada das Colunas a seguir:

Confiram algumas das Atrações:
Às 13:00 Trazendo muitas Imagens Engraçadas!



Às 14:00 trazendo muitos Filmes que são ou foram Sucesso de Bilheterias.


Às 15:00 trazendo muitas Frases Sábias, Famosas, Polêmicas e dentre outras.


Às 16:00 Trazendo muitas Dicas e ensinando a vocês como ajudar mais ainda a Preservar o Nosso Planeta.


Hoje às 17:00 tranzendo muito mais Humor para vocês!!!


Depois dessas Minhas Colunas ainda temos muitas Atrações aqui no Portal UHTV! por isso não Percam. Espero por vocês!! Até Lá!

@pedrogabriel13p
@ultimahoratv

Espaço do Riso –> PENÚLTIMA EDIÇÃO:9 Verdade sobre a Temida Recuperação Escolar!



9 Verdades Sobre a Recuperação 


Pra voce que é fã de carteirinha da recuperação, que não perde por nada, é aluno assiduo e frequenta com entusiasmo e empenho para obter a nota máxima, aqui vai 9 verdades:

1° Você só estuda 2 vezes ao ano!
2° Aproveitar mais a mensalidade que você paga(se for particular)
3° Você fica 8 meses de férias
4° Você realmente aprende o conteúdo da recuperação
5° você sempre tem aulas vagas e fica zuando na escola!

6° Todo mundo vira religioso e faz mil promessas

7° Ninguém cumpre as promessas
8° A maioria consegue recuperar
9° Os professores sempre são mais legais na recuperação.


9 Melhores Slogans de Campanha Eleitoral


9º lugar – Guilherme Bouças, com o slogan:
“Chega de malas, vote em Bouças.”
8º lugar – Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
“Lingüiça Neles!”
7º lugar – Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
“Tudo Pela Dinha.”
6º lugar – Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
“Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.”
5º lugar – Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
“Não vote sentado, vote em Pé.”
4º lugar – E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
“Aquele que dá o que promete.”
3º lugar – A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
“Vote com prazer!”
2º lugar – Candidato a prefeito de Aracati (CE):
“Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.”
1º lugar – Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
“Vote em Defunto, porque político bom é político morto!”



Muito Obrigado pela sua Companhia, até próximo Domingão. Continuem Navegando aqui no Portal UHTV! e assista algumas Séries que Foram Exibidas aqui no UHTV! como por exemplo a série GLEE,THE BIG BANG THEORY e até mesmo rever algumas Colunas Extintas e que ainda estão no AR. Divirtam-se… Lembrem-se, Não Percam a ÚLTIMA EDIÇÃO dessa 1º TEMPORADA da Coluna “ESPAÇO DO RISO”.


NÃO PERCAM!!!


@pedrogabriel13p
@ultimahoratv

Espaço do Riso –> As Piores Coisas para dizer a um Policial de Trânsito.



As piores coisas para se dizer a um policial de trânsito

Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.
Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.
Ei, voce não é aquele cara do Village People?
Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!
Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas…
Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.
Garoto mau! Não vai ganhar doce!
Você vai checar o óleo, não vai?
Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.
É verdade que os policiais escolhem esta carreira porquê são muito burros para trabalhar no Mc Donald’s?
Eu pago seu salário!
E então, vai me prender ou o quê?
Puxa, cara! Isto é fantastico! O último policial somente me deu uma advertência também!
Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.
Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor – é o máximo de distância que pude manter deles.
O que você quer dizer com “você bebeu?”. Voce é o especialista!
Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gas, por isso perdi o controle do carro.
Ei, isto é uma 9 mm? Nao é nada, comparada com esta magnum .44.
Não, VOCÊ vai assumir.
Estou surpreso por voce ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que voce estivesse lá também!
Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?
Não, seu casseta… Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.
Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocimetro só vai até 240.
Ei, Barney, peguei um!
Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho…
Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!
Traga uma caixa de 24 latinhas… Ah! E tambem um maço de cigarros!
Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!
Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!
Ei, sua irmã nao é aquela rainha pornô?
Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.
Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!
Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?




  10 Coisas que NÃO deveriam existir



1° Chuva no mar.


2° Cabeça em doido.


3° Muro em cemiterio (quem tá dentro não pode sair, quem ta fora não quer entrar…)


4° Peito em homem. (?)


5° Bigode em Mulher.


6° Comida saudável SEM SAÚDE (Se você vai comer uma barra de cereal coma direito, sem chocolate,chantilly ou bacon)


7° Unha encravada (pra que djabo existe isso, pqp!)


8° Pais no orkut, msn e etc… (pra que? se eles nunca vão entender o que se passa…)


9° Bolhas na parte de trás do tornozelo causado por sapatos novos (os famosos “calos)


10° Pessoas com tatuagens escritas em uma linguagem que não pode falar.


Obrigado pela sua Companhia, até próximo Domingo com mais uma Edição da Coluna “ESPAÇO DO RISO”. Continuem aqui no Portal UHTV!

A SEGUIR:
Revista UHTV com Evandro Segundo

@pedrogabriel13p
@ultimahoratv

Espaço do Riso –> 165 coisas que os Pobres Adoram Fazer.



165 coisas que todo pobre adora fazer


1 – Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
2 – Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
3 – Acordar cedo no domingo prá lavar o carro antes que a água acabe.
4 – Amarrar o cachorro com fio de luz.
5 – Amarrar perna de óculos com arame.
6 – Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
7 – Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
8 – Andar pendurado na porta do ônibus.
9 – Anotar recado de telefone em papel de pão.
10 – Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
11 – Aproveitar a chuva para lavar o carro.
12 – Aproveitar garrafa plástica de refrigerante prá botar água na geladeira.
13 – Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
14 – Balançar a toalha com farelos de comida na janela
15 – Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
16 – Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.
17 – Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
18 – Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
19 – Calçar o sofá sem perna com tijolo.
20 – Chorar no último capítulo da novela.
21 – Chupar os dentes (p/ não usar palito)
22 – Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa.
23 – Colar o pivô com super bonder para não ter que ir ao dentista.
24 – Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas
25 – Colocar água na garrafa de suco (aqueles…)p/ aproveitar o restinho
26 – Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
27 – Colocar Bombril na antena da televisão.
28 – Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
29 – Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa.
30 – Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
31 – Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira
32 – Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
33 – Comprar churrasquinho com vale transporte.
34 – Comprar quatro pares de tênis igualzinhos, pois a promoção era “imperdível”
35 – Comprar um maço de beterrabas com folha e tudo, e utilizar as folhas prá “fazer uma sopinha”
36 – Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
37 – Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
38 – Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
39 – Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
40 – Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
41 – Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
42 – Correr atrás do guarda-sol na praia gritando “pega, pega!”.
43 – Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
44 – Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.
45 – Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
46 – Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
47 – Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
48 – Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
49 – Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
50 – Deixar a unha do dedo mindinho comprida pra tirar cera do ouvido.
51 – Discutir na feira.
52 – Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
53 – Embrulhar caixa de fósforos com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
54 – Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
55 – Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
56 – Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor: “Só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde”.
57 – Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
58 – Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
59 – Escrever na lataria de carro sujo: “LAVE-ME, POR FAVOR”.
60 – Esperar passar das 12h30min para ir à feira só prá pegar um ” precinho mais em conta”
61 – Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
62 – Esquentar a ponta da Bic prá ver se ela volta a escrever.
63 – Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: “Ta quentinho, acabei de trazer da padaria”.
64 – Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
65 – Falar para os amigos na praia “Quero ver se você faz isso” e dar aquela cambalhota.
66 – Faróis amarelos.
67 – Fazer a barra da calça com fita crepe.
68 – Fazer coleção de porta copos de bar.
69 – Fazer jogo de futebol com os times “camisa” X “sem camisa”.
70 – Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.
71 – Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa
72 – Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
73 – Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
74 – Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
75 – Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
76 – Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
77 – Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
78 – Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupa.
79 – Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.
80 – Guardar cueca furada para passar cera no carro.
81 – Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
82 – Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
83 – Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
84 – Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
85 – Guardar vinho velho para fazer vinagre.
86 – Homem careca com rabo de cavalo.
87 – Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
88 – Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.
89 – Ir a um cine 3D e levar os óculos para casa
90 – Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: “Adoro manteiga, desde pequenininho”.
91 – Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como “lembrança”
92 – Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
93 – Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
94 – Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
95 – Ir a casamentos com camisa de time de futebol.
96 – Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
97 – Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é prá manter a forma.
98 – Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
99 – Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
100 – Lamber a tampa metálica do iogurte.
101 – Lamber ponta de borracha para apagar erro.
102 – Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
103 – Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
104 – Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
105 – Levar sopa na garrafa térmica.
106 – Luz colorida no corredor
107 – Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado pro outro.
108 – Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
109 – Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
110 – O irmão que pisa pra dentro dar o tênis depois de usado pro irmão que pisa pra fora pra gastar o restante da sola.
111 – Oferecer sagu para as visitas.
112 – Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
113 – Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
114 – Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
115 – Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
116 – Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
117 – Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
118 – Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
119 – Pechinchar em liquidação.
120 – Pedir ao padeiro pão velho prá fazer “farinha de rosca” e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto
121 – Pedir para o açougueiro “miúdos prá comida do cachorro” e fazer uma “comida exótica típica da Indonésia” para a visita
122 – Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
123 – Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
124 – Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e o mandar trazer
125 – Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
126 – Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
127 – Pendurar roupa na janela
128 – Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
129 – Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
130 – Polir metade do carro por que faltou cera.
131 – Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (pra economizar papel higiênico).
132 – Receber visita e mostrar toda a casa.
133 – Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar os lustres.
134 – Regar as plantas de casa com panela.
135 – Remendar coador de pano.
136 – Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
137 – Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
138 – Sair de casa com bobs na cabeça
139 – Secar tênis atrás da geladeira.
140 – Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: “Melhorou?”.
141 – Ter cortininha de plástico no chuveiro
142 – Ter enfeites de navio na sala
143 – Ter um pingüim em cima da geladeira
144 – Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
145 – Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
146 – Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca
147 – Tomar cerveja em copo de requeijão.
148 – Tomar martini em copo de plástico.
149 – Usar calça social com tênis.
150 – Usar calção de náilon manchado de tinta prá buscar pão de manhã.
151 – Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
152 – Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.
153 – Usar meia com chinelo
154 – Usar microondas só pra esquentar comida
155 – Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
156 – Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
157 – Usar porta-documentos com os dizeres: “Lula/94 sem medo de ser feliz”.
158 – Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
159 – Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
160 – Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
161 – Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
162 – Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
163 – Usar caixa de papelão para botar lixo.
164 – Ler listas falando sobre pobreza.
165 – Ler um blog chamado SagazeS.

Muito Obrigado pela sua Companhia, Divulgue essa Edição da Coluna “ESPAÇO DO RISO” em suas Redes Sociais, e faça outras pessoas Rirem Junto com vocês. Continuem aqui no Portal UHTV!

@pedrogabriel13p
@ultimahoratv

Espaço do Riso –> Algumas Perguntas Idiotas!


ALGUMAS PERGUNTAS IDIOTAS


Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
– Tá dormindo ?
– Não, treinando para morrer!

Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção
e o tecnico pergunta !
– Tá com defeito ?
– Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

Ow..
– Vai sair nesta chuva ???
– Não, vou sair na próxima…

Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
– Acordou ?
– Não.. Sou sonâmbulo !!!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
– Onde você está ?
– No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
– Você tomou banho ?
– Não!!! Dei um mergulho no vaso sanitário !

fAzer o qUe A vidA é aSsim…………. rss




Alunos Inteligentes…

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
Professor: – Mais depressa!
Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: “Chovia” que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
– O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
– O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite…
Aluno:  Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se…
O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.

Professora: Artur, a sua redação “O Meu Cão” é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora



Muito Obrigado pela sua Companhia! No Próximo Domingo tem mais Humor para vocês. Continuem aqui no Portal UHTV! pois ainda temos muitas Atrações ainda  hoje durante o Restante do Dia. Tchau!

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Daqui a Pouco Tem…

Às 17:00, aqui no UHTV!

Espaço do Riso –> 163 Manias de Pobre!


163 manias de pobre
1. Levar sopa na garrafa térmica.
2. Guardar cueca furada para passar cera no carro.
3. Levar material escolar em saco de açúcar União em dia de chuva.
4. Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
5. Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
6. Lamber ponta de borracha para apagar erro.
7. Lamber a tampa metálica do iogurte.
8. Jogar algodão na árvore de Natal para dar efeito de neve.
9. Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
10. Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é prá manter a forma.
11. Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
12. Ir em casamento com camisa de time de futebol.
13. Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
14. Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
15. Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
16. Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como “lembrança”.
17. Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga, dizer para a namorada: “Adoro manteiga… desde pequenininho…”
18. Ir a um cinema 3D e levar os óculos para casa
19. Ir à praia em dia de chuva e levar toda a família.
20. Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
21. Homem careca com rabo de cavalo.
22. Guardar vinho velho para fazer vinagre.
23. Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
24. Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
25. Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
26. Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
27. Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.
28. Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupa.
29. Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
30. Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
31. Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
32. Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
33. Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
34. Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
35. Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só pra todo mundo pensar que você tem lareira.
36. Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.
37. Fazer jogo de futebol com os times “camisa” X “sem camisa”.
38. Fazer coleção de porta copos de bar.
39. Fazer a barra da calça com fita crepe.
40. Faróis amarelos.
41. Falar para os amigos na praia “Quero ver se você faz isso” e dar aquela cambalhota.
42. Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
43. Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: “Tá quentinho, acabei de trazer da padaria”.
44. Esquentar a ponta da Bic prá ver se ela volta a escrever.
45. Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
46. Esperar passar das 12:30 para ir à feira só prá pegar um “precinho mais em conta”.
47. Escrever na lataria de carro sujo: “LAVE-ME, POR FAVOR”.
48. Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
49. Entrar em loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.
50. Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer parar o vendedor: “Só estou dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde”.
51. Enrolar, ao contrário, bobina de máquina de calcular para aproveitar o outro lado.
52. Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
53. Embrulhar caixa de fósforos com papel de presente para pendurar em árvore de Natal.
54. Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
55. Discutir na feira.
56. Deixar a unha do dedo mindinho comprida para tirar cera do ouvido
57. Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
58. Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
59. Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
60. Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
61. Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
62. Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.
63. Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
64. Correr atrás do guarda-sol na praia gritando “pega, pega!”.
65. Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
66. Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
67. Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
68. Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
69. Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
70. Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
71. Comprar um maço de beterrabas com folha e tudo, e utilizar as folhas prá “fazer uma sopinha”.
72. Comprar quatro pares de tênis iguaizinhos pois a promoção era “imperdível”.
73. Comprar churrasquinho com vale transporte.
74. Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
75. Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro para ele não descer na ladeira
76. Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
77. Colocar maiô e biquíni e tomar sol na represa.
78. Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
79. Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
80. Colocar água na garrafa de suco para aproveitar o restinho.
81. Colecionar caneca de cerveja na sala de visitas.
82. Colar o pivô com super bonder para não ter que ir ao dentista.
83. Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa.
84. Chupar os dentes (pra não usar palito).
85. Chorar no último capítulo da novela.
86. Calçar o sofá sem perna com tijolo.
87. Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
88. Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
89. Botar neon igual da Super Máquina no para-choque do Chevette.
90. Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
91. Balançar a toalha com farelos de comida na janela.
92. Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
93. Aproveitar garrafa plástica de refrigerante prá botar água na geladeira.
94. Aproveitar a chuva para lavar o carro.
95. Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
96. Anotar recado de telefone em papel de pão.
97. Andar pendurado na porta do ônibus.
98. Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
99. Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
100. Amarrar perna de óculos com arame.
101. Amarrar o cachorro com fio de luz.
102. Acordar cedo no domingo prá lavar o carro antes que a água acabe.
103. Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
104. Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
105. Luz colorida no corredor.
106. Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado para outro… Quer?!
107. Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
108. Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
109. O irmão que pisa para dentro dar o tênis depois de usado para o irmão que pisa para fora para gastar o restante da sola.
110. Oferecer sagu para as visitas.
111. Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
112. Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
113. Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
114. Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
115. Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
116. Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
117. Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
118. Pechinchar em liquidação.
119. Pedir ao padeiro pão velho prá fazer “farinha de rosca” e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto.
120. Pedir para o açougueiro “miúdos prá comida do cachorro” e fazer uma “comida exótica típica da Indonésia” para a visita.
121. Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
122. Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
123. Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar entregar.
124. Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
125. Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
126. Pendurar roupa na janela.
127. Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
128. Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
129. Polir metade do carro por que faltou cera.
130. Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (para economizar papel higiênico).
131. Receber visita e mostrar toda a casa.
132. Reformar a casa gastando R$ 50.000,00 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$ 10,00 para comprar as arandelas.
133. Regar as plantas de casa com panela.
134. Remendar coador de pano.
135. Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
136. Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
137. Sair de casa com bobs na cabeça.
138. Secar tênis atrás da geladeira.
139. Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: “Melhorou?”.
140. Ter cortininha de plástico no chuveiro.
141. Ter enfeites de navio na sala.
142. Ter um pingüim em cima da geladeira.
143. Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
144. Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
145. Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca.
146. Tomar cerveja em copo de requeijão.
147. Tomar Martini em copo de plástico.
148. Usar calça social com tênis.
149. Usar calção de náilon manchado de tinta prá buscar pão de manha.
150. Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
151. Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só pra dizer que é publicitário.
152. Usar meia com chinelo.
153. Usar microondas só para esquentar comida.
154. Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
155. Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
156. Usar porta-documento com os dizeres: “Lula/94 sem medo de ser feliz”.
157. Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
158. Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
159. Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
160. Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
161. Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
162. Usar sacola plástica para botar lixo.
163. Colocar bombril na antena da televisão.


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Espaço do Riso –> 99 Coisas que aprendi assistindo Desenhos!



99 coisas que aprendi assistindo desenhos

1) Esponjas do Mar são idênticas às esponjas de lavar louça.
2) É possível capturar pássaros colocando sal em seu rabo. (Diz a lenda que também dá para capturar Pizurks assim).
3) Pica-paus, camundongos e coelhos podem ser bichos muito filhos-da-puta.
4) Apesar de amedrontar, armas não causam dano algum, além de sujeira e girar seu bico, caso você seja um pato.
5) Leia o livro de regras do Mundo das Fadas antes de fazer seu pedido.
6) Ninguém suspeita que espiãs adolescentes patricinhas salvam o mundo toda hora.
7) Desenhos não possuem fuso-horário.
8) ACME é a maior multinacional do mundo das animações, mesmo com produtos emprestáveis imprestáveis.
9) Há praias no fundo do mar, mais especificamente na Fenda do Bikini.
10) Há uma mansão onde vivem seus amigos imaginários.
11) A morte pode ser uma baita amiga, só fique longe de seu baú.
12) Rinocerontes podem disparar bolas de seus chifres.
13) Mesmo no futuro, uma fábrica de engrenagens será útil.
14) Em algumas cidades americanas as pessoas possuem grave Icterícia.
15) Você só morre em um desenho se os roteiristas acharem que você não serve mais.
16) Space Ghost é melhor que Jô Soares.
17) Sempre que você largar seu emprego para fazer algo inverossímil, seu patrão o aceitará de volta, mesmo sendo um tirano.
18) Ursinhos podem ser carinhosos.
19) Crianças de 5 anos possuem uma baita imaginação.
20) Adolescentes de 14 também.
21) É possível entender tudo que o seu cachorro diz, mesmo que ele não fale.
22) Diabos da Tasmânia se movimentam girando.
23) Não existe lógica em desenhos.
24) D’OH!
25) Cuidado com bebês psicopatas.
26) Cães podem entender de Dostoiévski, ser a favor de casamentos gays, abortos e não acreditarem em Deus, bem como serem bêbados e maconheiros. Ainda assim, fazem suas necessidades no gramado e tem medo do aspirador.
27) Para ser chefe das fadas é preciso se vestir e portar como militar.
28) A terra é um bom lugar para se travar eternas batalhas intergalácticas.
29) Montanhas-russas podem te levar para um mundo com dragões, orcs e muito perigo.
30) Magos são mestres em desaparecer.
31) Filhotes de unicórnio são insuportáveis.
32) Se você for uma peste, seus pais nunca farão nada, mesmo com um vizinho idoso, cheio de razão, e principal alvo do fdp correndo riscos de um ataque cardíaco.
33) Relógios alienígenas são legais.
34) Em certas famílias, as mulheres são extremamente inteligentes, em compensação, os homens são seres completamente estúpidos.
35) Não é possível saltar a garganta de Springfield de skate.
36) Canários amarelos nunca têm a certeza do que veem.
37) O futuro é brega.
38) A morte não costuma ser responsável com seus pertences, principalmente com sua foice.
39) Vacas e galinhas podem ser irmãs.
40) Você pode ser um gênio, mas sua irmã sempre vai te infernizar.
41) Mesmo com o melhor carro, vencendo a corrida e a melhor estratégia, sua escolha é sempre trapacear para vencer, fracassando miseravelmente.
42) Esquilos ficam bem de escafandro.
43) Frutos do mar são bons amigos de esquilos.
44) Criaturas azuis se reproduzem com uma única fêmea.
45) Fleen.Co é uma empresa legal, basta ter um celular.
46) A WOOHP possui os acessórios de beleza dos sonhos de toda mulher.
47) Lutadores mexicanos não tiram suas máscaras nem para tomar banho, assim como seus filhos.
48) Jamais perca sua varinha mágica.
49) Townsville é muito perigosa.
50) Ratos de laboratório tentam conquistar o mundo todos os dias.
51) Alienígenas podem conviver numa boa com um peixe alemão falante, um agente da CIA e sua família.
52) Bigornas e pianos caem facilmente do céu.
53) A força da gravidade pode ser facilmente vencida. Desde que você não olhe para baixo.
54) Gambás confundem gatos facilmente com uma fêmea, basta cair tinta em suas costas.
55) Robôs do futuros são folgados e gostam de cerveja.
56) No futuro, emos poderão se suicidar em cabines instaladas no meio da rua.
57) Desenhos toscos são os melhores.
58) Tubarões-branco podem ser muito cuzões.
59) Cães da raça dinamarquês também.
60) Salsicha e Linguiça não são parentes.
61) Os Impossíveis é uma banda legal.
62) Certos pinguins gostam de calor e fazem qualquer coisa para fugir do Polo Norte.
63) Se você sonha, a culpa é da Pedra dos Sonhos.
64) Em escolas estaduais você pode encontrar garotos com cabeça de tomate (ou seria caqui?).
65) Desenhos com traços meigos podem ser muito sanguinários.
66) Há certos tipos de gatos que possuem malas com tudo que é preciso dentro.
67) Guarda Belo não manda nada no beco.
68) Por comida, ursos podem ser muito espertos.
69) Indianos podem ser bons amigos e viajar o mundo com você, ignorando a família.
70) Não tem perigo descer as cataratas num barril.
71) Animais bizarros, com uma cabeça de cachorro de um lado, e cabeça de gato do outro, possuem sérios problemas psicológicos.
72) Estrelas do mar são retardadas.
73) Lulas (ou são polvos) são muito ranzinzas.
74) A Loonyversidade ACME é fantástica.
75) Alguns cães, mesmo medrosos e enfrentando seres sobrenaturais, fazem de tudo por seus donos, principalmente sua dona.
76) Eek, o gato, curte uma gordinha.
77) É possível cães parecerem com tubarões.
78) Vídeo-games não é uma boa fonte para animações.
79) Ursos pilotam hidroaviões com destreza.
80) Já acharam Carmem Sandiego?
81) Esgotos escondem coisas legais, como ratos e tartarugas mutantes. Ninjas!
82) Um bug de computador pode te levar para o ciberespaço e fazer você pirar e ficar azul.
83) O Manual do Escoteiro Mirim tem tudo que você precisa. Tudo!
84) Babar é um elefante legal.
85) Os gatos do trovão são inimigos naturais de múmias nojentas.
86) Doug é loser.
87) Animações baseadas em filmes de sucesso não rendem bons desenhos.
88) Em compensação, animações baseadas em brinquedos rendem os melhores desenhos da história.
89) Tico e Teco podem ser bons detetives.
90) É possível uma animação onde vilão e herói brigam por uma mocinha feia e esquelética de dar dó.
91) Desenhos lhe ensinam ótimas lição de moral, se você assistir até o fim.
92) Coyotes são resistentes.
93) É impossível pegar um Papa-Léguas.
94) Se Doug se passasse nos dias de hoje, ele seria um blogueiro.
95) Ter um clube onde a sede é um bonde, é deveras demais. Pena que um jacaré sempre quer tomá-lo.
96) Se você é muito feio, jamais tire sua casinha (?) da cara.
97) Se acabar a gasolina de seu carro, roube de algum parado, mas verifique se não é um carro da polícia.
98) É Generic!
99) Sempre que você tentar voltar para casa, um filhote de unicórnio o impedirá!




Obrigado pela sua Audiência,espero que tenham Curtido Muito.No Próximo Domingão tem muito mais para vocês.Não saiam do UHTV! pois ainda tem muitas Atrações e Notícias em “REAL TIME”.Tchau para todos!