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Espaço do Riso –> 80 Coisas que aprendi com o Chris.



80 coisas que Aprendi com Chris

1- Se quiser ser popular , compre uma jaqueta de couro


2- Se alguém falar alguma coisa sobre você que seja mentira, mas você gostou , fale “Sacomé”

3 – Quando um cara te falar “Me Passa um Dolár” , ele está te roubando.

4- Maicão é nome de Cachorro

5- Nos anos 80 era permitido o trabalho infantil.

6- Irmãs mais novas são uma pestes.

7- Uma pessoa pode ter 2 empregos



8- Meias coloridas dão sorte (deve ser por isso que RESTART faz sucesso.)

9- TODO MUNDO AMA O DREW

10-SÓ 4 PESSOAS NÃO ODEIAM O CRIS A MÃE,O PAI,O IRMÃO,E O GREG O RESTO O ODEIA

11-O DOC É O DONO DO WAL-MART

12-TARTARUGA DE CHOCOLATE VICIA

13-ALGUMAS PESSOAS DORMEM COM ROUPA DE SUPER HEROI

14-O GREG NÃO TEM UMA ENORME MANSÃO COMO TODOS PENSAVAMOS

15-N.O.V.A É UM PROGRAMA DE NERDS.

16-A SENHORITA MORELLO PENSA Q TODO NEGRO É MENDINGO OU DROGADO

17-O CHRIS APANHAVA TODO DIA E NUNCA CAIU UMA GOTA DE SANGUE

18-SE TACAREM PILHAS EM VC CORRA O MAIS RAPIDO POSSIVEL.

19-GAROTAS SÃO LOUCAS

20-O CARUSO NUNCA FOI PRESO POR RACISMO

21-PERIGO VENDE MERCADORIAS PERIGOSAS

22-NUNCA USE UM NOME DE DJ FAMOSO ELE PODE SER PROCURADO

23-O CARUSO GOSTA DE GATINHOS

24-O CARUSO ATÉ QUE PODE SER LEGAL

25-SE VC TRABALHA COM O DOC VC PODE RECEBER FIXAS DE FLIPER COMO SEU PAGAMENTO

26-O MONK(AKELE KARA DOIDÃO Q SO PENSA EM GUERRA) ERA O WILLIS DO ARNOLD.

27-SE VC FOR VIUVA E O SENHOR OMAR TE PERGUNTAR ONDE ESTÁ O SEU MARIDO FALE Q ELE ESTÁ BEM

28-NUNCA FALE PARA NINGUEM QUE VC VAI FIKAR SOZINHO EM CASA

29-NUNCA DEDURE UM BANDIDO

30-NUNCA AJUDE UM BANDIDO

31-NUNCA VENDA NADA FALANDO QUE ACABOU DE CAIR DO CAMINHÃO

32-NUNCA DE UM FORA NE UMA GAROTA (PODE SER FEIA) ELA PODE SE TORNAR UM TOP MODEL

33-SE VC FAZ SUPLETIVO OU VC VIRA TRAFICANTE, LIXEIRO OU MENDINGO

34-A RELAÇÃO ENTRE IRMÃO PODE SR ASSIM:”FOME? EU TÔ.COMER? EU VOU.”

35-ATARI ERA A MAIOR TECNOLOGIA DOS ANOS 80

36-EXISTE UM SERIADO CHAMADO ”TODO MUNDO ODEIA O GREG”

37-NUNCA DURMA ENQUATO ESTIVER FAZENDO A COMIDA DO DIA DE AÇÃO DE GRAÇAS.

38- OS FAVELADOS NÃO SÃO POBRES: TEM CASA, MULHER E FILHOS

39- Quando uma mulher te cumprimenta perto de seu amigo que não é pegador ele simplesmente vi dizer: Cara ela ta muito afim (Greeg)

40-P41- Bille Ocean que inventou o moonwalker (mais tarde copiado pelo Michael Jackson)

42-Quando as mulheres se separam com o marido elas sempre ficam com a casa

43-QUANDO SE TRATA DE MULHERES, MESMO QUE VOCÊ ESTEJA CERTO, VOCÊ NUNCA ESTARÁ CERTO!

44-EXISTE BRANCO NA BED-STUY

45- SE VC PEDIR ALGO PARA SUA MÃE E ELA DIZER NÃO PEÇA PARA O SEU PAI, TALVEZ A RESPOSTA DELE SERA SIM

46-SE VC TIVE AFIM DE COMPRA ROUPAS NOVAS, FALE PARA SUA MÃE Q TODO MUNDO NA ESCOLA ACHA Q VC ÉH MULAMBENTO

47-LEITE AZEDO NEM SEMPRE VIRA COALHADA

48-SUCO DE FRUTA TAMBÉM É NOME DE BANDIDO

49-QUANDO BRINCAR DO JOGO DA GARRAFA NUNCA, JAMAIS DIGA PARA NINGUÉM.

50-QUANDO UMA MENINA PERGUNTA SE TEM ALGUÉM NA SUA CASA E ELA PEDE PARA ENTRAR Ñ DEMORE.

51-Cuidar de um ovo pode ser pior do que cuidar de um bebê

52-TENHA MUITO CUIDADO COM SUA MÃE PQ DO NADA ELA PODE TE BATER

53-Vc pode matar, roubar tudo, so não pode vender droga !

54-Nunca coma o pedaço maior de galinha, teu pai pode passar o dia com fome, “lembre: seu pai tem 2 empregos”

55-você pode comprar qualquer coisa com tickts

56-Se vc quer pegar mulher, vc tem que pegar mulher
(acho q ele quiz dizer q mulheres so se interessam por homens q pega outras mulheres )

57-NUNCA RESPONDA SUA MÃE OU VAI ACABAR DEBAIXO DA PONTE DO BROOKLYN

58-quando alguém for te bater, siga o exemplo do greg e saia correndo!!!

59-Nunca diga ao Greg que alguma menina te beijou na bochecha, ele certamente perguntará qual a data do casamento.

60- As Vietnamitas do Sul são mais tranquilas

61- Se magoar uma negra , cuide-se ela pode colocar fogo em sua casa

62-NUNCA FALSIFIQUE SUA NOTA, SUA MAE PODE FICAR SABENDO E VOCE PODE FICAR SEM SENTAR POR MUITO TEMPO.

63-Arebentoou a bokaa do balãao (GREG) puro vudoo é o melhor perfume que existe (so compre o original)

64-toda doença pode ser curada com um bom xarope

65-Massagear o frango(da ação de gaças ) antes de ir ao forno faz com que ele fique melhor!

66-Se quiser q as pessoas gostem de vc, conte uma piada suja!

67-A menina dos seus sonhos pode se tornar seu pesadelo ao se tornar sua namorada!!!

68-Se vc conseguir fazer seu pior inimiigo rir com uma piada a piada é proibida para menores!

69-Nunca invente um assassino da tesoura

70-professoras bonitas atrapalham nos estudos

71-Nunca Risque Disco do James Brown da sua mãe

72-nunca vá numa festa sem ser convidado!

73-NUNCA JOGUE ASTEROIDES COM O DINHEIRO DA LOTERIA

74-Se mandarem vc fazer um trabalho de historia faça sobre martim luter king

75-naum chame o cris pra jogar basquet

76-golpes baixos se teletransportam de lixeira pra outra lixeira.

77-cantar na frente do ventilador é legal.

78-A Oprah antes de ser um programa só pra mulheres ja teve um público só masculino

79-Nunca confie num negro q saiba falar francês!

80-Existem 7 palavras que você não pode dizer na TV(por favor não as diga aki)



Gostaram? Mas por Hoje é só… Obrigado pela Audiência, e Até o próximo Domingo com mais Humor, aqui no Portal UHTV!


@pedrogabriel13p

Espaço do Riso –> 69 Cantadas Infalíveis!!!



69 Cantadas Infalíveis
1 – Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.

2 – Me empresta uma ficha?

– Pra quê?
– Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
Ou:
– Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.

3 – O teu pai é ladrão?

– Não.
– Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder “sim”.)

4 – Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
5 – Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?
6 – Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
7 – A palavra do dia é “pernas.” Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8 – Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
9 – Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
10 – Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
11 – Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de “amante”.
12 – Bonito sapato. Quer transar?
13 – Posso te dar uma cantada?
14 – Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.

15 – Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, “O que você está fazendo?”, responda:

– Vendo se você foi feita no céu.
ou:
– Vendo se você é do tamanho certo.

16 – Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum…
17 – Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
18 – Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
19 – Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
20 – Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
21 – Tá quente aqui ou é só você?

22 – Pode me informar um caminho?

– Pra onde?
– Pro seu coração.

23 – Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?

(Efeitos colaterais perigosos: Cuidado!)

24 – Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
25 – Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
26 – Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
27 – E então… Como estou indo?
28 – O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
29 – Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
30 – A primeira vez é sempre a mais difícil.
31 – Com licença, você toma pílulas?
32 – Oi. Você engole?
33 – Puxa! Eles são de verdade?
34 – Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
35 – Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
36 – Quer foder como coelhos?
37 – Bond. James Bond.
38 – Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
39 – Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
40 – Sexo mata… quer morrer feliz?
41 – Eu procurei “deusa” no Aurélio, e teu nome tava incluído.
42 – Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?
43 – Oi! Posso te pagar um carro?
44 – Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
45 – Você dá a bunda?
46 – É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?

47 – Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?

– Hmmm…não….
– Bem, quer um pouco?

48 – O que você faria se eu te beijasse agora?
49 – Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?

50 – Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos? (Levantando qualquer dedo)

Resposta óbvia:
– Não, por quê?
– Porque eles são meus.

51 – Estou bêbado.
52 – Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
53 – Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!
54 – Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.
55 – Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
56 – Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
57 – Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.

58 – Você dorme no seu estômago ?

– Não.
– Posso?

59 – Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
60 – Puxa o meu dedo.
61 – Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
62 – Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
63 – Quer sair prá comer uma pizza e transar? O quê? Você não gosta de pizza?
64 – Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?

65 – Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:

– Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.

66 – Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
67 – Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir…
68 – Oi. Eu transo no primeiro encontro… e você?
69 – Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?

Gostaram?? Mas por Hoje é só. No próximo Domingo estarei de Volta com a Coluna “ESPAÇO DO RISO” ainda mais Recheada de Humor para vocês. Obrigado pela Audiência e continuem aqui no Portal UHTV! pois ainda tem muitas Atrações para vocês, tudo isso para deixar o seu Domingo mais Animadinhoo! rsrs Tchau.

@pedrogabriel13p

Espaço do Riso –> 99 Coisas que você não sabia!

60 coisas que você nunca soube

1 – Paris Hilton calça 43

2 – Os ursos polares são canhotos.
3 – Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
4 – O Mc Donald é o maior distribuidor de brinquedos do mundo
5 – Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
6 – O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
7 – O elefante é o único animal com quatro joelhos.
8 – A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
9 – Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10 – 75% das pessoas que leram essas 10 primeiras coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!

11 – O som dos passos do E.T no filme ‘’E.T’’ foram feitos com gelatina

12 – Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça
13 – Senhor Cabeça-de-Batata foi o primeiro brinquedo a ter uma propaganda de TV
14 – Harry Houdini moreu no Halloween
15 – Pogonofobia é o medo de barbas
16 – Se você gritar por 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzirá energia o suficiente para esquentar uma xícara de café
17 – Os egípcios acreditavam que os ouriços curavam a calvice
18 – A Terra fica 100 kg mais pesada todo dia devido a queda de pó espacial
19 – A Monalisa não tinha sobrancelhas
20 – Existem mais estrelas no espaço do que grãos de areia na Terra
21 – O cérebro tem a mesma consistência que um tofu
22 – Hipopótamos matam mais humanos que qualquer animal africano
23 – O cavalo marinho é o peixe mais lento que existe
24 – Um raio contêm energia para torrar 160 mil fatias de pão
25 – Um homem gasta em média 145 dias da sua vida se barbeando
26 – A água viva Turritopsis é biologicamente imortal
27 – Ficar acordado por 2 semanas pode te matar
28 – Ratos não vomitam.
29 – Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas por dia
30 – Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas
31 – Os babuínos já foram treinados pelos egípcios para servirem a mesa e esperar de pé até terminar a refeição
32 – Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
33 – A pessoa mais rica já falecida é Elvis Presley
34 – As impressões do cachorro fica no seu nariz, assim como a impressão humana fica no polegar
35 – Existem aproximadamente 5, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000,000 de bactérias vivendo no planeta Terra
36 – O recorde de levantamento de peso é de 472,5 kg, mais pesado que uma vaca
37 – O título mais longo de um livro é de 670 palavras
38 – Sapos não gostam de bebida alcoólica
39 – Tom Anderson, criador do Myspace é a pessoa com mais amigos virtuais na internet 
40 – Wayne Allwine, a voz do Mickey, era casado com Russi Taylor, voz da Minnie

41 -A mentira mais contada é ”Estou Bem”

42 – As minhocas podem ter até 9 corações
43 – A Anatidaefobia é o medo que um pato esteja observando você
44 – Vacas conseguem subir escadas, mas não conseguem descer
45 – O nome inteiro da Barbie é Bárbara Millicent Roberts
46 – Flamingos são rosas por causa de sua alimentação
47 – Hitler era vegetariano
48 – A única comida que não apodrece é o mel
49 – Se os tubarões ficarem de cabeça para baixo, eles entram em coma
50 – O cabelo de elvis era loiro
51 – As tartarugas podem respirar através de seus rabos
52 – Um lápis pode escrever uma linha reta de até 56 km
53 – Todos os cisnes da Inglaterra são propiedade da rainha
54 – Leonardo da Vinci inventou a tesoura
55 – Um cubo mágico tem 4.325.003.274.489.856.000 posições possíveis
56 – Caracóis podem dormir por 3 anos
57 – Crianças crescem mais rápido na primavera
58 – As cordas das guitarras eram feitas originalmente de tripas de gato
59 – A Coca-Cola seria verde se não fossem adicionados corantes
60 – A Nintendo já possuiu uma companhia de taxi
61 – É impossivel criar uma pasta com o nome ”con” se você tiver Windows
62 – Gatos não sentem o gosto de doces
63 – Olhos azuis são mais sensíveis a luz
64 – A lâmpada mais antiga do mundo funciona desde 1901
65 – Elvis tirou uma nota ”C” em sua aula de música
66 – O Monte Everest cresce 4 milímetros a cada ano
67 – A luta mais longa de boxe durou 110 rounds
68 – Homens tem mais chances de ser atingidos por um raio do que mulheres
69 – Alexander Graham Bell, o inventor do telefone, não podia ligar para sua mulher, ela era surda
70 – A Torre Eiffel fica 15cm maior que seu tamanho original no verão
71 – Mageirocofobia é o medo de cozinhar

72 – O io-io foi criado pra ser usado como arma

73 – Porcos não suam
74 – Você enxerga melhor quando está assustado
75 – Vacas suam através do nariz
76 – Os dias 3,4,5,6,7,8,9,10,11,12 e 13 não existiram em 1752
77 – O fusca foi idéia de Hitler
78 – George Bush já foi chefe de torcida
79 – Vermelho é a cor mais comum em bandeiras de países 
80 – O piloto da Nascar Tim Flock é o único piloto da história a fazer um pit stop para retirar um macaco do carro
81 – 25% dos ossos do nosso corpo estão no pé
83 – Se você comer muita cenoura é possível que sua pele fique laranja
84 – O pássaro Lira pode imitar qualquer som que ele escuta (já imaginou um passarinho imitando o Silvio santos?)
85 – O salto foi criado originalmente para os homens
86 – Os homens que partem o cabelo para a direita geralmente vivem mais dos que partem para a esquerda
87 – Existe gordura suficiente no copo para fazer 7 sabonetes
88 – Os criadores da marca Puma e Adidas são irmãos
89 – O super-homem é o super-herói mais retratado na TV
90 – As pessoas são mais altas de manhã do que de noite
91 – A temperatura de um peido quando ele é criado é de 37º
92 – É possível morrer de rir
93 – Uma a cada setenta pessoas comem seu próprio ranho
94 – Chocolate faz bem para os dentes
95 – O rugido do leão pode ser ouvido a 8 km de distância
96 – Os monges tibetanos dormem em pé
97 – O antecessor do Google search era o Backrub
98 – Walt Disney recebeu um oscar, e 7 miniaturas pela branca de neve
99 – O recorde de vôo de uma galinha é de 13 segundos.



Obrigado pela sua Audiência. Tchauzinho, até o próximo Domingo com mais Humor para vocês. Continuem aqui no Portal UHTV! Tchau.
@pedrogabriel13p

Espaço do Riso –> 51 Maneiras de Irritar as pessoas no MSN.



51 Maneiras de irritar no MSN

1°- Fique entrando e saindo com o nick escrito: To te vendo.
2°- chame um monte de gente em uma conversa
3°- Diga Oie td bem… Quando a pessoa te responder fale: Quem é você o que faz no meu msn.

4°- Começe a contar uma historia e du nada para e pergunta se ela gosta de banana
5°- Tudo o que a pessoa falar você responde: Sério não diga. 
6°-Chame a atenção de alguém e grite TERREMOTO
7°- Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finge ser ela
8°- Quando o status da pessoa tiver ocupado ou algo assim,fica mandando a frase: “eu sei o que vc ta fazendo”
9°- Fala mal da pessoa pra ela mesma depois escreve: Ops janela errada 
10°- Fale que viu a pessoa fazendo
algo que ela não fez e insista nisso até ela perde a linha…

11°- Escreva Gooooooooool no nick e fika entrando e saindo(no dia que nO tem jogo) e quando vierem te pergunta gol de quem você responde: Mas tu é curioso hein!? ou Do meu gato ele ganho de mim de 3 a 0.

12°- Tdu que a pessoa fla no msn você diz: Mas falandu nisso você vem sempre aki?
13°- Finje que ta brava(o) com a pessoa e faz a pessoa ficar preocupada e depois de ocupar metade do tempo dela vc diz: Oxi pq vc ta achanduh que to brava(o) com vc? 
14°- Fla pra pessoa que você está xateada pokê ela no te dá atenção e depois de um tempo pergunta: Ouw cê é idiota fik perdendo tempo comigo….
15°- Fla pra pessoa liga a TV que vc está aparesendo num programa i quando a pessoa vier pergunta cadê você, você responde: não era eu não é que a ele(a),é mtu parecida(o) comigo..
16°- Corrija tdu o que a pessoa escrever errado i chama ela de burra…
17°- Combine com um amigo(a) de fik entrando e saindo vc com a frase: Olha ele!(ela) i ele(ela) com a frase: olha ela(ele).
18°- Fla pra pessoa que precisa fla com ela e fik chamando a atenção dela sem parar ate ela te responder quando ela responder vc pergunta: Você ja foi no banheiro hj?
19°- Mude a fonte da sua letra pra symbol i fik conversando com a outra pessoa sem para.
20°- Faça qualquer coisa pra pessoa fla: P/ de fla besterira ou cala boca! Dps responde ela assim: não to falanto to escrevendo dããããããããããhH.

21°- Fle oi pra pessoa provavelmente a pessoa vai fla oi e pergunta se ta tdu bem… vox responde que xinhe e depois fla oi de novo i começa a conversa denovo.

22°- Conte uma piada mtu idiota e ri de vc mesmo(a) quando a pessoa te responder ai vc fla ta vc ta rindo do que? OU Agora vc me explica pokê nO tendi a piada!
23°- Mande uma corrente pra ela e fla pelo amor de deus reapassa inclusive pra vc,quando ela passa vx diz: Que infantil,você ainda acredita nessa brincaderias…?
24°- Se despede da pessoa e depois de um tempo se despede denovo i fica fazendo isso até ela kerer te mata.
25°- Fla pra pessoa que ta doente e quando ela pergunta porque responde: Porquê ainda perco meu tempo com vc nO msn. 
26°- Pergunta pra pessoa se ela tem msn! Quando ela responde ai vc complementa escrevendo: Então me add la´pra nois conversa… >.<‘
27°- Escrever em ingles
28°- escrever com uma letra muito chata
29°- Tdu que ele(ela) escreve reponde não tendi!
30°- Fala que não tem msn,e pedir pra pessoa fazer um pra você.
31°- Começa um assunto mtu serio e du nd fla pra pessoa esperar que vc ker caga!
32°- Repete tudo que a pessoa escreve pra vc.
33°- Faça um pergunta a pessoa e quando ela responde fik perguntando denovo e usa a desculpa que fecha a janela sem querer.
34°- Escreve um monte de palavrão i quando a pessoa escreve um pra vc, vc responde meu para de escreve palavrão ki coisa feia!
35°- Inicia uma conversa com a palavra NÃO i quando te perguntarem não o que vc responde Não ai a pessoa vai pergunta denovo ai vc reponde Não sei não ii vc!?
36°-Diga OI TUDO BEM com a pessoa e quando ela responder q sim . diga Haah QUE PENA.

37º-Pergunte a pessoa se ella tem Orkut se ella responder q sim!! diga pow então me add ai no twitter.. kkkkk

38°-Fique entrando e saindo do msn com TÔW DE SAÍDA PESSOAL NO sub..
39°- Pergunte se alguem(que vc sabe que seja safaduh) se ele(ela ker flar de coisas picantes… provavelmente irá reponder xinhê ai vc responde: Ker falar de Pimenta ou abelha!

40° – Pegunte algo pra pessoa e quando ela responder de escreve.. I eu com isso….
41° – Escreva que aconteceu uma tragédia,e quando vieram te pergunta vc responde um bobo caiu nessa brincadeira
42° – Ecreve que vc coloco um piersing,quando a pessoa pergunta onde vc responde onde o que? ela vai escrever: onde vx colokou o piersing? vc responde: Que piersing dá brisada(o)?
43° – Escreve pra pessoa: Nem te conto, quando ela pergunta o que vc responde: se eu escrevi nem te conto nãO vou te conta.
44°- Quando a pessoa pergunta se vc ta bem reponde… Agora que vc ta akiê nãO.
45°- Entre com o seguiente sub nick! Sou pobre nO tenhu msn,falando nisso me add ai no msn! …
46°- Quando alguem escrever algo do tipo: Vou bebe agua ou vou come algo vc responde: Traz pra mim tbm. Depois a pessoa nO vai trazer(obivio) a vx começa a briga com ela infurecidadmente… 
47°-Coloke nO seu nick! Eu sei parecer um fantasma Ó. Depois vc colok seus status como Off. Um monte de gente vai vim te chama de retardado.
48°- Fla pra pessoa assim: Mancada nem fla maiz com eu e quando ela te responde se fla mentira,pq nois ta escrevenduh nO falanduh!
49°- Pergunta pra pessoa que dia é hoje e que horas são,como explicação pra nãO saber vc diz que seu pc ta desligaduh e que nãO da pra vc ver as horas….
50°-Fla pra pessoa que vc descobriu que ela nãO é virgem,quando ela pergunta pq vc diz pokê vc é de otru signo.
51°- Mande winks desesperadamente, ou todos os seus emoctions disponiveis >_<


novo logo msn MSN vai ganhar um novo logotipo


Obrigadão pela sua Audiência, temos encontro Marcado no próximo Domingo aqui no Portal UHTV! com mais Humor para Vocês! Continuem acessando o Portal UHTV! Tchau e até!

Espaço do Riso –> 50 Mentiras mais Usadas!



50 Mentiras Mais Usadas


01 – Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta
02 – Não nos procure, nós o procuraremos!
03 – Me empresta seu cartão, depois te pago.
04 – Puxa, como você emagreceu!
05 – Fique tranquilo, vai dar tudo certo.
06 – Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 – Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 – Eu só bebo socialmente.
09 – Eu não lembro de ter falado isso.
10 – Tudo o que eu fiz foi para o seu próprio bem…
11 – Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
12 – Estou te vendendo a preço de custo.
13 – Não vou contar pra ninguém.
14 – Somos apenas bons amigos…
15 – Que lindo é o seu bebê.
16 – Pode contar comigo!
17 – Você está cada vez mais jovem.
18 – Nunca falei mal de você.
19 – Vou por só a cabeçinha!
20 – Nossa amizade é para sempre.
21 – Não contém aditivos químicos.
22 – Estou sem troco, leve um chiclete.
23 – Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando….
24 – Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 – não sei quem foi, eu juro. 
26 – Essa roupa é a sua cara!
27 – Eu não pude evitar.
28 – Tudo o que é meu, é seu.
29 – A inflação vai cair.
30 – Amor, estou na casa da minha amiga assistindo filme.
31 – Começo a dieta na segunda…
32 – À Hoje não, estou com dor de cabeça!
33 – Isso nunca aconteceu comigo…
34 – Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 – Dinheiro não traz felicidade.
36 – Você sempre foi a única!
37 – Pode ir que vou depois.
38 – Eu nem estava olhando…
39 – Que bom que você já arrumou outro, estou feliz.
40 – A amizade é o que importa. 
41 – Juro que não estava sabendo!
42 – Não fui eu que contei.
43 – Está perfeito!
44 – Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem…
45 – Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 – Eu liguei, mas ninguém atendeu…
47 – Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 – Ela era virgem quando a conheci.
49 – Calma amor, não é bem isso que vc está pensando! 
50 – Li e concordo com os termos de uso.



Por Hoje é só… Obrigado pela sua Audiência e até próximo Domingo com mais uma Edição Repleta de Humor para Vocês!
Continuem aqui no Portal UHTV! ainda Hoje tem muitas Notícias e Atrações para Vocês! =D

Espaço do Riso –> 50 Coisas que aprendi com o Chaves.


50 Coisas Que Aprendi Assistindo Chaves
O seriado chaves me ensinou muita coisa, tenho certeza que não seria essa pessoa boníssima se não fosse a turma do chaves, eu listei as 50 coisas que aprendi assistindo o seriado Chaves.
1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasília já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Sílvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer McDonald’s da América do Sul lucraria caso vendesse o McSanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antônio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.



Por Hoje é só… Até o próximo Domingo com mais Risos, aqui na Coluna “ESPAÇO DO RISO“. Obrigado pela sua Audiência. Continuem aqui no Portal UHTV! pois em seguida vem muitas Notícias na Revista de todos os Domingos do Portal UHTV!,”Revista UHTV“. Não Percam, daqui a pouco às 18:00.

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Espaço do Riso –> 50 Coisas para fazer em uma Fila!


50 coisas para fazer numa fila
1 – Teste o extintor de incêndio da agência.
2 – Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3 – Barbeie-se / depile-se.
4 – Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5 – Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6 – Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7 – Compre um saco de pururucas e mastigue.
8 – Venda rifa.
9 – Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10 – Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11 – Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12 – Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13 – Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14 – Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15 – Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16 – Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17 – Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18 – Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19 – Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20 – Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21 – Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22 – Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23 – Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24 – Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25 – Cante uma da Jovem Guarda e diga: “TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26 – Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27 – Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28 – Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29 – Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30 – Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31 – Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32 – Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33 – Conte histórias de assalto a banco.
34 – Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35 – Acenda um cigarro de palha.
36 – Promova uma “ola”.
37 – Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38 – Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39 – Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40 – Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41 – Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42 – A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43 – Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44 – Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45 – “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46 – Leve uma marmita e almoce.
47 – Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48 – Coma uma goiaba.
49 – Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50 – Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Obrigado pela sua Companhia, mas por Hoje é só… Até o próximo Domingo, Espalhe essa Coluna nas Redes Sociais Abaixo… Continuem aqui no UHTV! pois ainda Hoje temos muitas atrações. Tchau.

Espaço do Riso –> 45 Frases de Adolescentes!



45 Frases de Adolescentes


1 – Professor, teve muita nota baixa na prova ? 
2 – Dê RT se assim como eu, você tb não esta nem um pouco afim de acordar cedo amanhã !!!
3 – Horario Eleitoral = Hora de Desligar a TV
4 – Eh broxante aquelas pessoas que acaba de conhecer á outra e ja fala : ” Te Amo d+ ” ou ” Sem você eu não viveria “
5 – Quando gosto da musica Repito ela Mil vezes !!
6 – Não Largo o celular nem para dormir !!! 😉

7 – Ele(a) esta olhando pra cá ? Se tiver me avisa !!! 

8 – Fico todo(a) sem graça , quando a professora chama minha atenção na frente de todo mundo !!! 
9 – Gosto de escutar musica enquanto mexo no computador !!! 
10 – Dê RT se os computadores da sua escola é bloqueado para entrar em sites tipo : Orkut ou MSN 
11 – Dê RT se você ja ficou doido(a) para chegar em casa só para vê como estava seu twitter/MSN/Orkut 
12 – Me achava “O(a) GRANDE ” na 5º serie e hoje vejo o quanto era criança … 
13 – Mãe se não colocar crédito no meu celular , eles vão bloquear meu numero …. 
14 – não dê prioridade a quem te trata por opção! 
15 – Tudo na vida passa menos a dor de chamar de amigo alguém que gostaria chamar de amor 
16 – aula amanhãa! Ah não ninguéim merece ¬¬ 
17 – Mãe da mais 10 reais só pra garantir, se eu não gastar eu te devolvo 
18 – Mãe , pega minha toalha. 
19 – Não vou abaixa o volume não mãe , mas baixo que isso só se eu desligar !!! 
20 – Tenho 3 personalidades: a q a minha mãe pensa q eu sou, o q os outros pensam e quem eu realmente sou! 
21 – Minha mãe ainda acha que sou bv.. que dó dela 
22 – Mããããe! Helloooou eu n tenho mais 5 anos 
23 – Praga de mãe sempre pega. 
24 – Odeio ir no supermercado com a minha mãe , tenho que ficar pra lá e pra cá toda hora 
25 – Odeio quando fico pensando na vida quando vou durmir , pois é aí que não consigo dormir mesmo !!! 
26 – Não tem como eu ter tirado essa nota , eu estudei muito pra essa prova .. 
27 – Próximo Trismestre eu recupero 
28 – vai passa logo a professora não ta olhando ! 
29 – Tenho que passar a escutar mais minha mãe , sempre que ela fala que irá acontecer alguma coisa ,acontece 
30 – As vezes chingo minha mãe por pensamento quando ela me enche o saco !! 
31 – á professora eu estudei mas agora deu branco 
32 – sempre cai o assunto que eu menos estudei na prova ¬¬

34 – Deeeeepois eu faço Mãe !!! 

35 – Eh tenso quem fica implorando por um depoimento no orkut !!! 
36 – Acabando de sair de um feriado pergunto qual será o próximo 
37 – Odeio quando alguem sai do MSN sem avisar no meio de uma conversa 
38 – Caai fora do meu quarto todo mundo , anda anda !!!! 
39 – Antes de usar o twitter achava uma coisa totalmente Tosca e Inútil !!! 
40 – As vezes entro OFF no MSN só pra vê quem esta ON , se não tiver ngm de interessante eu saio !!! 
41 – Anota o gabarito da sua prova pra gente conferir depois !!! 
42 – Odeio quando as pessoas sentem pena de mim .. eu não preciso disso por favor !! 
43 – Qual é o nome daquela musica lá que a gente ouviu? Esqueci o nome 
44 – Me acho tão esquisito(a) quando corto o meu cabelo 
45 – Eu não sei como eu passo todo ano , vou sem saber nada !! rsrs


Kkkk...Espero que tenham Gostado, pois por Hoje acabou. Mas não desanime, no próximo Domingo tem mais… Obrigado pela sua Companhia e Continuem aqui no UHTV! pois ainda Hoje temos muitas Atrações. Não Percam a Seguir, Revista UHTV com Evandro Medeiros.

Tchau. Lembrem-se de Comentar! rsrs =)



Espaço do Riso –> 45 Coisas que todo Aluno já Fez!


45 Coisas que Todo Aluno Já Fez

1. Todo Aluno já colou algum adesivo nas costas de algum colega.

2. Todo Aluno já deixou de copiar a matéria pra conversar.

3. Todo Aluno já levou uma bronca por algo que não fez. =x

4. Todo Aluno Já esqueceu de fazer a lição de casa !

5. Todo Aluno já jogou coisas no ventilador de sua sala.

6. Todo Aluno Já tentou jogar uma Bolinha de papel no lixo sentado e ERROU.

7. Todo Aluno Fica no PC maior parte do dia 

 

8. Todo Aluno já viu um chiclete grudado debaixo de sua carteira ! 

 

9. Todo Aluno Tem um amigo bagunceiro. 

 

10. Todo Aluno já fingiu esqueçer o livro pra sentar em dupla. 

 
11. Todo Aluno Adora quando o professor não passa dever de casa. 

 

12. Todo Aluno já colou na prova. 

 

13. Todo Aluno Nao vê a hora de acabar a aula !

14. Todo Aluno ODEIA USAR UNIFORME! 


15. Todo Aluno já faltou um dia de aula ! 

16. Todo Aluno Adora aula de Ed.Fisica. 

17. Todo Aluno Pede para ir ao Banheiro e vai Passear pelo colégio ! 

18. Todo Aluno Já furou a fila da cantina. 😛 

19. Todo Aluno e TODAS AS PESSOAS Odeiam Horário Politico !! 

20. Todo Aluno Já Falou Que Estava Doente Para Não Ir Para Escola ! 

21. Todo Aluno Já se apaixonou por um garoto(a) De sua Escola !

22. Todo Aluno Vai para a Diretoria e fala ” Eu não fiz nada ou Não fui Eu “

23. Todo Aluno Diz que esqueceu a agenda ao professor para nao ser anotado!

24. Todo Aluno Já foi sem uniforme para a escola !

25. Todo Aluno Já foi pego colando !

26. Todo Aluno Odeia ficar de recuperação.

27. Todo Aluno Sempre inventa mentira pros professores

28. Todo Aluno sempre estuda para as provas com a Tv ligada *_*

29. Todo Aluno Tem um professor que te odeia ¬¬ 

30. Todo Aluno Tem um professor que fica de marcação

31. Todo Aluno não vive sem internet

32. Todo Aluno Quando vai fazer trabalho pesquisa Google !

33. Todo Aluno odeia ir pra escola na segunda =x


34. Todo Aluno adora zuar na escola

35. Todo Aluno Aprendeu palavrões na escola

36. Todo Aluno quando era pequena chorava na porta da escola !

37. Todo Aluno odeia as patys da escola !!!

38. Todo Aluno Já foi pra uma Excursão da Escola *-*

39. Todo Aluno Odeia receber sermão do professor.

40. Todo Aluno Odeia quando tem Hino Nacional.

41. Todo Aluno Tem um professor mal humorado 

42. Todo Aluno Adora ver briga no final da aula

43. Todo Aluno Adora quando o professor chato falta \o/

44. Todo Aluno já jogou papel debaixo da mesa de outro aluno pra não precisar levar no lixo!

45. Todo Aluno Tem um professor Careca!


Obrigado pela sua Audiência.Por Hoje é só mas no próximo Domingão temos muito mais…Continuem aqui no UHTV!,Ainda Hoje tem muitas Colunas.

Espaço do Riso –> 30 Dicas para se Fingir de Louco.


30 Dicas Para Se Fingir de Louco.

1 – No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2 – Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3 – Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4 – Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5 – Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entre nela”.

6 – Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7 – Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.

8 – Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.

9 – Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.

10 – Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia”.

11 – Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12 – Não use pontuações.

13 – Sempre que possível, pule em vez de andar.

14 – Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

15 – Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três”.

16 – Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

17 – Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, “Duro na queda”.

18 – Fale para o seu chefe “não, são as vozes na minha cabeça”.

19 – No canhoto de todos os seus cheques escreva “Referente a favores sexuais”.

20 – Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

21 – Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
23 – Cante junto na ópera.

24 – Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

25 – Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

26 – Ligue para o CVV (centro de valorização à vida – e não fale nada.

27 – Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

28 – Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.

29 – Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.

30 – Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!




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